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在我的记忆里,母亲很少抱我,甚至看我的眼神,都是严厉的。而对弟弟和妹妹,要比对我亲切温柔许多。至今,像底片一样留在脑海的,是母亲抱着妹妹亲吻的模样,年幼时妹妹体弱多病,总赖在母亲的怀里撒娇,母亲总是抱着她,耐心地哄着她,满眼爱怜。虽然较少享受母爱的温存,但我从没怀疑她是爱我的。我是家中老大,多分担,多干活,这是很自然的。我懂得感恩,每当看到那些没有妈妈的孩子,穿得破烂不堪,吃了上顿没下顿,而自己暖衣饱食,内心便倍感温暖踏实,更觉得妈妈对我严厉,是正常的;多替妈妈做些事情,也是应该的。
直到12岁那年,父母离婚,母亲带着弟弟和妹妹离开,我才猛然醒悟,她把我扔下了,我不是她爱的孩子。联想到以前她对我的严厉,我更觉得,她甚至是讨厌我的。
我变得敏感,神经质。特别是面对暴燥的父亲,更让我对生活感到厌倦,父亲常常为了一点小事,不分青红皂白就给我一个耳光,或是莫名其妙的对我拳脚相加。我不敢反抗,不敢哭,只能在无人的时候,偷偷流眼泪。父亲不仅打骂我,更让我觉得痛恨的是,他吸烟,酗酒,带女人回家过夜。
我恨父亲,更恨母亲不带我走。
每当看到别人家的女儿,跟妈妈亲密无间,我的内心是极度的羡慕。哪怕是邻居家的女儿,大喊“妈妈,开门”的叫声,也让我羡慕得流泪。与我同龄的孩子,还在上学的路上无忧无虑、蹦蹦跳跳,我的脚步已开始无比沉重。12岁,已懂得爱美了,可是邋遢的衣服,时常饥肠辘辘的感觉,让我不想再去上学。
小学没上完,我就辍学了,干农活,打苦工,早早结束了如鲜花初绽般的美好少年时光。终于,在一个秋天,我鼓起勇气,远走他乡。
在异乡,遍历人间艰难曲折,生活过得颠沛流离。相比之下,年少的凄苦,便不那么深刻了。
直到儿子两岁,再回故乡,遇见妹妹,那远离的一切,又来到我的面前。近二十年了,二十年的光阴啊!早已让沧海变成桑田!
妹妹出落得婷婷玉立,活泼得像只小鸽子,在我们面前忙来忙去,拿吃的,拍照片;弟弟玉树临风,坐在一边沉默着,时不时看我一眼,眼神有说不出的情感。看到他们,我内心充满温情,我亲爱的弟和妹,他们都长大了,多好啊!我突然想起电影《唐山大地震》中,成年的方登看到弟弟后,对母亲的怨恨全部消除,我特别理解方登的感受。他们能好好的活着,健康的成长,多好啊。我自己也做了母亲,切身体会抚养儿女的不易,一天天,一年年,含辛茹苦,近二十年,母亲一个人,经历了多少磨难,才把两个孩子养得这么好。我只想到自己的不幸,却没有看到别人的,我是不是太自私了?再转头细看母亲,她早已不是我记忆中那个年轻风韵的女人,她满脸皱纹,头发花白,身材臃肿,已然成了一个陌生的老人。
我突然明白,母亲也有她的不得已,她的辛酸,我如何能体会?面对母亲期待的眼神,我努力调整自己,对她喊了声妈,这声妈,我自己觉得是那么遥远和生硬。妈,这个词,已与我疏离太久了。而弟弟和妹妹,妈来妈去的,那么自然。
分别时,我抱起儿子,母亲借着将儿子还给我的机会,轻轻地拥抱了我。瞬间,我看到,泪水在她的眼中聚集。转身,她拿了一把钱,塞到孩子的怀里,轻轻地说:姥姥对不起你妈妈,这些是姥姥给宝宝的,希望你们以后好好的。
母爱无疆,母爱深沉!我终于知道,母亲当年带走弟和妹,是觉得我大一些,应该可以照顾自己,所以留下我。
而我,直到多年以后才明白,其实她对我的爱,一直都在,从没离开!
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